Відкриваючи журнал, газету або будь-яке інформаційне видання, ми обов’язково зустрінемо анекдот на будь-яку тему, будь то економіка, політика, кіно чи інші жанри. Особливе місце тут займають, звичайно ж найсмішніші армійські анекдоти. Кожен з нас в житті, хоч раз, але читав їх. Це досить короткі і смішні моменти з життя солдатів. Якби не було таких анекдотів, нам дійсно було б нудно, тому що практично будь-який чоловік випробував бойові будні армійського життя на своїй шкурі і прочитавши росповідь, він ніби повертається назад, в молодість повну пригод і веселих історій з друзями солдатами. Сторінка 1 з 5 Викладач говорить курсантам: – Товариші, буває три методи вирішення абсолютно будь-яких завдань: правильний, неправильний і армійський. Йдуть навчальні заняття за статутом. – Рядовий Лупашко! Уявіть, що Ви несете варту на своєму посту і бачите, що до вас повзе хтось. Ваші дії? – Напевно, відведу комбата додому. Армійський офіцер звертається до солдатів: – Музиканти в строю є? – Так точно! – На сьомий поверх піаніно підняти! – Рядовий, якщо ви вже до такої міри дурень, і ніяк нічого не можете запам’ятати, то заведіть собі блокнотик, як у мене. Офіцер вишикував всіх солдат і запитує: – Хто сьогодні поїде на картоплю? Кілька людей вийшли зы строю. – Зрозуміло, а всі інші підуть туди пішки. – Рядовий, для чого стрілки закривають одне око, коли ціляться? – Тому що, якщо обидва ока закрити, то ціль не буде видна.

 

Викладач говорить курсантам: – Товариші, буває три методи вирішення абсолютно будь-яких завдань: правильний, неправильний і армійський. 

 

Йдуть навчальні заняття за статутом. – Рядовий Лупашко! Уявіть, що Ви несете варту на своєму посту і бачите, що до вас повзе хтось. Ваші дії? – Напевно, відведу комбата додому. 

 

Армійський офіцер звертається до солдатів: – Музиканти в строю є? – Так точно! – На сьомий поверх піаніно підняти! 

 

– Рядовий, якщо ви вже до такої міри дурень, і ніяк нічого не можете запам’ятати, то заведіть собі блокнотик, як у мене. 

 

Офіцер вишикував всіх солдат і запитує: – Хто сьогодні поїде на картоплю? Кілька людей вийшли зі строю. – Зрозуміло, а всі інші підуть туди пішки. 

 

– Рядовий, для чого стрілки закривають одне око, коли ціляться? – Тому що, якщо обидва ока закрити, то ціль не буде видна.

 

Старшина роти видає получку солдатам, викликаючи їх по списку у відомості. Під кінець він кричить: – Рядовий Разом! Стрій мовчить. – Рядовий Разом! Солдати мовчать. Старшина сплюнув і говорить: – От дурень. Більше всіх положено, а не озивається. 

 

Старшина вишикував на плацу молоде поповнення: – Ви у мене будете працювати, працювати і ще раз працювати! – А як же щодо “Вчитися, вчитися і ще раз вчитися”? – Вигукнув хтось із строю. – Це хто сказав? – Це сказав Ленін. – Ну, а вас, рядовий Ленін, я буду посилати в наряд, у наряд і ще раз в наряд! – 

 

Рядовий Перепаденко! Чому не співаєте в строю? – Так зуби розболілися. – Так, принаймні, вийте! 

 

Капітан говорить сержантові: – Сержант! Хочете отримати лейтенанта? Той: – Звичайно хочу! Капітан: – Ось адреса, поїсте і заберете лейтенанта Іванова з витверезника. 

 

Сержант збирає солдат і каже: – Хто поїде на картоплю? Дві людини виходять вперед. Сержант почухавши потилицю: – Добре, а решта пішки підуть

 

Солдат мріє бути генералом. Лейтенант – полковником. Капітан – майором. 

 

Літак йде на посадку. Стюардеса просить всіх пасажирів пристебнути ремені. Один сидить, трясеться, весь в поту. Стюардеса підійшла до нього: – Не треба боятися, все буде відмінно. Ви просто, мабуть, ніколи не літали в літаку! – Літав! Ось тільки приземляюся таким чином вперше. Я – десантник … 

 

Заблукали два грибника. Ледве пересуваючи ноги, вийшли вони на галявину. А там прапорщик вартує. Вони його запитують: – Товаришу військовий, ми на станцію правильно йдемо? – Та яке там правильно? Голеностоп виляє, удар стопи не чіткий, та й взагалі не в ногу ..

 

Переклад статуту ізраїльської армії: 1) Не відповідати запитанням на запитання. 2) Не давати цінні поради старшому за званням. 3) Не вступати в комерційний зв’язок з супротивником. 

 

Старшина входить в казарму після відбою і бачить, що ніхто не спить. – По моїй команді: очі закрити! Відставити! Клацання не чую. 

 

Витяги з нового статуту стройової служби: “При слідуванні в строю витримувати дистанцію з ішовшим попереду рівно 80 см, 81 см слід розглядати як дезертирство, 79 см – схильність до гомосексуалізму.” 

 

Коли я в армії служив, звичайно, туго доводилося. Бувало, зовсім не під силу ставало. У протигазі майже задихаєшся, по спині автомат б’є, гімнастерку хоч викрути, чоботи повні поту, а дружина полковника все не вгамовується! 

 

В армії всі обов’язки строго розподілені. Всі, до старшого лейтенанта включно, повинні вміти працювати самостійно. Капітан повинен вміти організувати роботу. Майор повинен знати, де що робиться. Підполковник повинен уміти доповісти, де що робиться. Полковник повинен уміти самостійно знайти місце в папері, де йому належить розписатися. Генерал повинен уміти самостійно розписатися там, де йому покажуть. 

 

Прапор питає солдата: – Це правда, Кузькін, що ти – електрик? – Так точно, товаришу прапорщик! – Я тобі знайшов роботу за фахом. Будеш перевіряти в 23.00 – вимкнене світло в казармі! 

 

Нова хімічна зброя “Віагра-газ”! Розпорошіть його над полем бою, і ворожі солдати не зможуть пересуватися повзком! 

 

Наказ міністра оборони по русифікації повідомлень WINDOWS:
Yes – Є!
No – Ніяк немає!
OK – Так точно!
Pause – Можна оговтатися і закурити.
Stop – Струнко!
Continue – Вільно!
Abort – Розстріляти!
Retry – Кругом!
Ignore – Виконати за будь-яку ціну!
Login – Стій, хто йде?
Password – Пред’явіть перепустку!
Shutdown – Відбій!
Access denied – Не положено!
Message – Рапорт
Exception – Позаштатна ситуація!

 

– Товариш старшина, а крокодили літають? – Що-о?! Крокодили?! Хто тобі таке сказав?! – Товариш майор. – Товариш майор? Мда-а … Ну, взагалі, вони іноді літають, але тихенько – тихенько. 

 

Девіз танкістів: “Броня міцна і танки наші швидкі!” Девіз льотчиків: “Все вище і вище!” Девіз військ зв’язку: “Чим голосніше крикнеш, тим далі чутно!” Девіз воїнів ППО: “Самі не літаємо і іншим не даємо!” 

 

Швартуються авіаносець. Вперед дивлячий доповідає капітану: – До пірсу три ярда, сер! Два ярда, сер! Один ярд, сер! Один ярд пірсу, сер! Два ярда пірсу, сер!… 

 

Заходить сержант в казарму: – Солдат, чому чоботи не почищені?! – А це вас не стосується. – Що?! (Удар по фізіономії) Чому чоботи не почищені?! – Гуталіну немає. – А це мене не стосується! – Адже я так відразу і сказав. 

 

– Чим відрізняється офіцер царської армії від офіцера російської армії? – Офіцер царської армії завжди був до синяви виголений і злегка п’яний. У офіцера російської армії все навпаки. 

 

Молодого контррозвідника відправляють до Женеви. Генерал пояснює йому завдання: – За легендою, ви молодий бізнесмен, граєте в казино, смітите грошима, тягнетесь за жінками. Молодий розвідник в захваті. Генерал дзвонить в бухгалтерію: – Алло, у нас тут відрядження до Женеви намічається. Що? Кінець року. Немає грошей. Ясно. Генерал кладе трувку і повертається до молодого розвідника: – Значить так, все нормально, завдання залишається колишнім, але легенда змінюється. Ви будете зображувати сліпого жебрака. 

 

Генерал приїжджає з перевіркою в частину. Всіх військових побудували. Генерал вітається: – Здорово, синки! – Гав, гав, гав, гав! – Як життя? – Гав, гав, гав, гав! – А якщо чесно? – У-у-у-у-у.

 

Солдат приїхав додому у відпустку. Прийшов до своєї дівчини. Вона йому розповідає, як нудьгує без нього: – Як прокидаюся, так дивлюся на твою фотографію і зітхаю. Як лягаю спати, знову дивлюсь і зітхаю. – А в решту часу? – Ну, це тобі не цікаво. 

 

– Папа, – запитує син батька-капітана, – це правда, що військові залишаються спокійними в будь-якій ситуації? Або це казки для дурників? – Це правда, – відповів батько. – Тоді я тобі покажу свій шкільний щоденник. 

 

У молодих солдатів запитують, хто чим займався до служби. Один говорить: – Я вмію робити бурбулятор, – і попросив цвях, молоток і нове цинкове відро. Потім пробив у відрі багато-багато дірок, так що налита туди вода дуже специфічно забулькала. Вилаявши молодого воїна і відіславши його на кухню, старшина викинув відро на смітник. У той же день в частину приїхав генерал. Про його приїзд було давно відомо, тому скрізь панував ідеальний порядок. Генерал обійшов територію і говорить: – Все у вас добре. Тільки не зрозумію, чому викинули на смітник новий бурбулятор? 

 

Лейтенант звертається до сержанта: – В якому напрямку ми йдемо? – На південь. – Правильно. Звідки ти знаєш? – Мені стає тепліше. 

 

Солдат перевернув кухоль вверх дном і підходить до прапорщика: – Дивіться, який стакан: залізний, а верх запаяний. – Ух ти, та тут ще й дна нема! 

 

Після переклички сержант вирішив дещо помітити в блокноті. Поліз у кишеню за олівцем – а там його немає. – Він у вас за вухом, товаришу сержант, – сказав хтось зі строю. – Чорт тебе забирай, рядовий! Де твоя військова постава? За яким вухом конкретно?! 

 

Підходить рядовий до старшини і питає: – Товариш прапорщик, скажіть, скільки ви можете з’їсти булочок натощак? – Ну, булочок п’ять. – А от і неправильно. Натощак ви можете з’їсти тільки одну булочку, а інші вже будуть на шлунок, в якому щось є. – Яка цікава загадка, – думає прапорщик. – Піду-но я її капітану загадаю. – Товаришу капітан, скажіть, скільки ви можете з’їсти булочок натощак? – Ну, булочок вісім. – Ех, шкода, ось сказали б ви “п’ять”, я б вас так підколов.

 

Перевіряючий робить зауваження черговому по частині: – От ви тут сидите, а у вас там старшину на Дошці пошани віддерли.