Найсмішніші і свіжі анекдоти про котів Ці тварини ніколи не розповідають один одному смішні анекдоти про котів. Але самі вони явно тільки і займаються перемурликуванням смішних історій про нас, їх господарів і господинь. Самі поміркуйте, послухайте, як Ви звертаєтеся до свого коту. Але вони, слава Богу, не всі слова розуміють, а тонко вловлюють інтонацію. Їм не треба читати на дверях під’їзду, що на півдня відключать воду, вони слухають ваше бурчання і – знову анекдот готовий.

 

Мій кіт постійно паскудить по всіх кутках квартири, я його за це жорстоко б’ю … Але мені іноді починає здаватися, що він вважає, що всі ці побої, через те, що він дуже мало паскудить. 

 

– А де ж моя сосиска?! – Так кіт її зжер. – От, блін собака! 

 

– Ти нашого кота нагодував? – Так, він водички поїв … 

 

На ринку у продавця цікавляться: – За яку ціну можна купити цю кішку? – Вісімдесят доларів. – Чому? Вчора, здається, вона коштувала всього тридцять. – Просто, ввечері вона з’їла папугу!

 

Мужику набрид кіт – і відвіз він його подалі – але кіт повернувся … І так – кілька разів. Нарешті мужик відвіз його зовсім далеко і всю дорогу виляв і заплутував дорогу. В результаті сам заблукав і дзвонить додому дружині: – Кіт прийшов? – Так! – Ану поклич його до телефону … 

 

Зустрічаються двоє. Один дивується. – Ти, я дивлюся, за останній час такий стрункий став! У тренажерний зал ходиш? – Ні, просто кота завів. – І він тебе об’їдає? – Та ні. Він, гад, унадився гадити під диван. І я по три рази на день під цей диван на карачках лазю! 

 

Господар годує кота гречкою. У перший день кіт з’їв, на другий день підходить до чашки: – Фі, гречка … Йде. На наступний: – Фі, знову гречка … Йде. На четвертий день підходить: – О! Гречка! 

 

Дружина льотчика розмовляє з сусідкою: – Вчора чоловік узяв в політ кішку і сказав, що хоче перевірити, чи встане та на чотири лапи, якщо її скинути з висоти трьох тисяч метрів. – І чим закінчився досвід? – Поки не знаю. Кішка, правда, повернулася додому, а чоловіка немає другу добу … 

 

Господар сидить, обідає. Кіт під столом жалібно нявкає. Не витримавши, господар кидає під стіл шматок м’яса. Кіт, швидко впоравшись з м’ясом, репетує ще голосніше. Господар вибухає: – Іди, сідай на моє місце, а я полізу під стіл і буду кричати, може тоді і мені щось перепаде! 

 

Сусід, у мене велике горе! Від мене втекла кішка! – Дивно, коли від вас пішла дружина, по-моєму, ви так сильно не засмучувалися! – Але ж у моєї дружини не було трьох медалей з міжнародної виставки! На ринку покупець запитує: – Скільки коштує ця кішка? – Сто франків. – Але вчора ви за неї просили тільки двадцять. – Сьогодні вона з’їла папугу! 

 

Новини зі світу ядерної фізики: Шлунок у кошеняти не більше наперстка, отже, ті два літри молока, які він здатний випити за годину, знаходяться в його шлунку під тиском 50000 атмосфер, що в десять разів більше тиску в епіцентрі ядерного вибуху. 

 

Жив-був кіт. Господиня в ньому душі не чула, а кіт поводився жахливо. Тільки березень на дворі – кота немає. В кінці травня є весь обдертий, худий, але задоволений. Зрештою господарці це набридло, понесла вона його до ветеринара, той щось десь підрізав, зашив і сказав, що тепер у неї не кіт, а “просто киця”. І прийшов березень, і кіт зник. Квітень, березень – немає, літо – кота немає, осінь – немає, з першим снігом кіт повертається товстий, пухнастий, і знову-таки дуже задоволений. Господиня не витримала: – Слухай, Вася, ми ж разом з тобою були в лікаря, він же тобі дещо – того … – Ну! З моїми талантами і досвідом я – консультував!

 

Явні докази того, що ваш кіт знає ваш пароль інтернету: 1. Ви нещодавно завантажили собі WarCatII. 2. Ваша мишка має на собі сліди зубів і сильно пахне рибою. 3. Ви отримали E-mail від типу по імені Пушок. 

 

Завів мужик собі кішку. А вона паскудить постійно посpеді кімнати. Він вирішив цю справу виправити. Як тільки кішка насеpе, він хапає її за шкіpку, тикає носом у лайно і викидає в фоpточку. Раз так зробив, два, тиждень пpойшов… Hічого не змінюється. Він сидить у pоздумах, що ж робити… Тут до кімнати знову заходить кішечка, паскудить посеpедині на ковpі, з pозмаху тикається моpдою в лайно, і з диким нявканням випpигує в фоpточку… 

 

У господині заговорив кіт. – Щоб нам жити так, як вам, кішкам, живеться, – каже йому вона. – Нічого не робиш, тебе годують, піклуються про тебе. – Тоді пропоную: сина втопити, бабусю приспати, а батька каструвати, щоб з будинку не бігав… 

 

Ще Пушкін говорив, що навіть кіт, коли ходив наліво – Завжди при цьому казки розповідав! 

 

Тільки два види живих істот на Землі здатні використовувати любов до себе в корисливих цілях – це жінки і коти. 

 

– Блін! Ось, виявляється, які у мене друзі – фіг кому кота віддаси, коли у відпустку їдеш, всі відмовляються! – Виходить, що друг пізнається в коті… 

 

– Ти кота погодував? – Він води поїв…

 

Розмовляють дівчина із хлопцем. Вона: – А можна я до тебе зі своїм котом переїду? Він: – Якщо він не буде кривдити мою кішку, то можна. – Та він у мене хороший, вони подружаться. – Ну, якщо подружаться, то нехай. А якщо ні, то викину обох. – Не ображай кішок! – Я й не збираюся кривдити кішок. Я викину тебе разом з твоїм котом. 

 

Спускається мужик по сходах. На другому поверсі сусід тримає кота в руках і благим матом кричить йому на вухо: – ХОЧУ Люсю з 56 квартири, ХОЧУ Люсю з 56 квартири … Мужик: – Сусід, ти навіщо котові на вухо кричиш? Сусід: – Мені не можна, а йому всю ніч під вікном можна?!! 

 

Мій кіт часто сере по кутах, я його за це луплю, і мені здається, що він думає, що я його луплю за те, що він мало сере. 

 

На кухні теща куховарить пельмені. До неї підходить маленьке кошеня і просить у неї м’ясо: – Няв, няв! Теща відпихає його ногою: – Відчепись! Кошеня знову підходить і знову просить м’ясо – Іди! – Відштовхуючи ногою, кричить теща. Кіт знову за своє. Теща, розсердившись, відштовхує його ногою. Заходить на кухню зять. Теща: – Сідай, улюблений зять, я тобі пельменів настряпала! Зять сідає за стіл, теща накладає йому пельмені. До зятю підходить кошеня і лапкою просить пельмень: – Няв, няв! Зять: – На, мій хороший, з’їж пельмень! Кошеня радісно з’їдає пельмень і замертво падає на підлогу. Зять тещі: – Ах, ти …! Отруїти мене здумала?! І як дасть тещі, що та відлетіла в куток. – Yеs! – Відкриваючи очї, подумало кошеня. 

 

– А де моя сосиска?! – Кіт зжер. – От собака!