Найсмішніші і свіжі анекдоти про грузинів
Свіжі і смішні анекдоти про грузинів можна прочитати в гумористичній пресі та в Інтернеті. Ось кілька прикольних анекдотів:

 

У лікарні молодий хірург – грузин робить просту, як здавалося б, операцію. Але його пацієнт помирає на операційному столі. Після цього другий, третій пацієнт також вмирають. І тут його викликає до себе головний лікар лікарні: 

-В чому справа, колего? Чому всі ваші пацієнти помирають? Ви ж дипломований хірург! Ви що свій диплом купили? 

-Ображаеш, чому купив?! Мені його на Ден нарождення подарували! 

 

На виставці вин, що проходить в Парижі тризірковий коньяк зайняв перше місце. А ось п’ятизірковий не зайняв ніяких призових місць. 

-Вано, чому ж так вийшло? – Запитують винороба. 

-Сам дивуюся! Адже, з однієї бочки наливав. 

Кращі анекдоти про грузинів завжди смішні, вони будуть доречні в будь-якій компанії, звичайно в твоїй, де немає представників цієї національності. 

 

Йде грузин по вулиці і бачить двох дівчат. 

-Він їх запитує: Девушкі, трах *** ся будемо? 

-Дівчата відповідають: Ми?! Ні. 

-Ну добре, минет, так минет. 

Ось ще один короткий анекдот. 

 

Спортивний коментатор: «Після декількох промахів біатлоніст з Грузії зарізав мішень кинджалом …» 

 

Грузин в одній з аптек: – Мені будь ласка сто презервативів. Три дівчини, що стояли в цій черзі захіхікали. Грузин помітив їх і додав: – І ще, будь ласка, три. 

 

Розмовляють двоє: – Слухай, дорогий, я тут недавно новий метод баранів різати винайшов. – Ну і як? – Барани не заперечують. 

 

Шота цікавиться у своєї матері: – А можна я буду сьогодні спати зі світлом? – Звичайно! – Свєта, заходь!

 

Урок російської літератури в грузинській школі. Учитель: – Гогі, дарагой, розкажи нам байку. – Байка Криладзе “Стреказел і Муравей”. Муравей все лето працював, працював, поле засевал, хлеб орав, слухай, так. А Стреказел все лето Бегал. Лето скінчився. Стреказел приходить до Муравей і гавар: “Слухай, дарагой, дай хлеба для душу, да! ” А Муравей відповідає: “Ти, слухай, все лето Бегал, нічого НЕ делал, зима пришел і ти пришел прасит, так? Іди до чорта, Мух праклятимі! ” 

 

– Слухай, Вано, ти такий пташка маленький знаєш, той, що так красиво співає? – Та знаю, знаю. Соловей називається! – Вах-вах! Точно! Іду я, значить, повз свого поля, дивлюсь цей соловей, Тфу! травні просо їсть, Я йому: киш! киш! А він полетів і КАР!-КАР! 

 

Виходить грузин з “Запорожця”, дивиться на здивовані обличчя людей навколо і вибухає: – Ну що уставилися? Жебрака грузина не баачили, так? 

 

Доктор ставить грузину клізму, примовляючи: – Вас не дуже турбує? – Слухай, доктор, давай на “ти” перейдемо! 

 

На вулиці стоїть грузин і рахує гроші. Перехожий запитує його: – Пробачте, ви не скажете, як пройти в Ленінську бібліотеку? – Щас, дарагой … … Пятдесят … шестдесят … семдесят … – Я вас вдруге питаю, як мені пройти в бібліотеку?! – Щас, дарагой … … Двести пятдесят … двести шестдесят … – Ви мені відповісте, врешті-решт, чи ні?!! – … Триста сорок, ВСО. Слюшай, дарагой, делом треба заниматса, делом!

 

 Грузин і дівчина в кафе: – Девушка, а пайдемте са мною в сауну памоємся. – Ну, ми з вами ще недостатньо знайомі … – А. .. Тагда пайдемте са мною на яхте пакатаємся. 

 

– Ну … ладно. – Ага! Не мітьєм, так катанієм! – Чуєш, Гоги, у нас зі вчора “Мукузані” не залишилося? – НІ. – А “Цинандалі”? – НІ. – А он у тій бутилці? – Це ми Нассау .. – Ну налей минассалі …

 

– Е, слухай, я собі “СуперМАЗ” купив! – А навіщо тобі “СуперМАЗ”? – Ну як!? Помазав – і все пpоходить! 

 

По гірській кавказькій дорозі мчиться лихий джигіт на “Жигулях”. Проїжджаючи невелике селище, він не встигає загальмувати й переїжджає порося. Джигіт вийшов з машини, подивився по сторонах – нікого немає – і поклав порося до себе в багажник. Тут-то і вийшов з сусіднього будинку господар порося з рушницею в руках: – Тільки не кажи мені, що ти його в лікарню повезешь! 

 

Грузин з росіянином в лазні миється і демонстративно випиває відро води, росіянин в подиві дивиться на дупу грузина, з якої повільно витікає ця ж вода. Чим росіянин гірше? Раз – і відро води в ньому. Грузин, дивлячись на надування живота росіянина, вимовляє: – Целка, так?… 

 

грузину дзвонять з пологового будинку: – У вас народилася дівчинка. – Як дівчинка? Вам що, з обкому не дзвонили? 

 

Грузин, торгує пиріжками. Підходить інший грузин: – Дорогий, пиріжок з ким? – Вах, ти що не бачиш, що написано: “ПИРІЖКИ БЕЗ НІХТО”. 

 

У ресторані сидить грузин з дівчиною. Підходить чоловік і просить її потанцювати з ним. Грузин: – Ні: я її співаю, я її годую, я її і танцювати буду. 

 

У ресторані сидить Гіві. На столі у нього випивка, закуска, на колінах шикарна блондинка. До зали входить один Гіві: – Вай, Гіві, у тебе ж виразка! Тобі ж лікар все це заборонив! – Подумаєш, лікар! Дав я йому 300 штук, так він мені все знову дозволив! 

 

Прийшов чоловік в грузинський ресторан, замовляє варені яйця. Сидить, чекає. Минуло 10 хвилин, півгодини, годину, а яйця не несуть. Обурився відвідувач і питає офіціанта: – У чому справа? Я адже всього-навсього замовив пару варених яєць. Невже ваші кухарі не можуть зробити таку просту річ? – Пробачте нас, шановний, на кухні зібралися всі, хто міг, але не знають одного: як покласти в яйця перець… 

 

Один гордий чоловік довго ліз на високу гору, і там він побачив Арель. І він запитав Арель: – Скажи мені, гордий птах! Як ти літаєш? – Та дуже просто! Відштовхуюся від краю прірви і лечу, і все. Ніяких секретів. Так літаю я, так літав мій тато, і тато мого тата, і його тато … Арель змахнув крильми і полетел. Чоловік послідував за ним. І ще деякий час над прірвою лунав крик – ЩОБ тебя, І ТВОГО ТАТА, І ТАТА ТВОГО ТАТА, І ЙОГО ТАТА!!!! 

 

Грузина просять розміняти тисячу рублів. Він здивовано дивиться: – А що, хіба ще менші гроші бувають?

 

У сина-грузина скоро сесія. Батько-грузин напучує: – Якщо здаси на п’ять – куплю тобі чорну “Волгу”, на чотири – білу, на три – сіру, і будеш їздити на сірій “Волзі”, як дурень! 

 

Лине грузин по місту на своєму “Мерседесі”. Їде собі, пісні співає по сторонам дивиться. І раптом: – Гей, дедушка стій! Куди?! Стій! Гей, гей, дедушка!! Ех, дедушка! Ай ладно, скажу наклейка така була. 

 

В Тбілісі мужик, до нього підбігає маленький хлопчик і говорить: – Вано попросив передати, щоб ви до нього по стільниковому телефону подзвонили. – Спасибі, пейджер-джан. 

 

Розмовляють два грузини: – Слухай, ти Гіві пам’ятаєш? – Звісно! – Параліч Гіві стукнув: весь лівий бік, спочатку рука, потім нога, потім … – А як же чоловіча гідність? – А він його перекинути встиг! 

 

Грузин питає у сусіда-росіянина: – Слюхай, дорогий, де так засмаг? – Город в неділю копав … – Вах, дорогий, приходь завтра до мене загорати! … 

 

Грузин на лаві підсудних. Сидить, низько опустивши голову. Суддя: – Чому ви згвалтували дівчину? – Сподобалася. – Чому ви згвалтували хлопчика? – Сподобався. – Підсудний, чому ви на мене не дивитеся? – Боюся, сподобаєтеся … 

 

Російський турист ходить по грузинським вуличках, вивчає архітектуру і раптом підлітають дикі місцеві аборигени і бах … згвалтували. Мужик, ясна справа біжить на жваву, багатолюдну вулицю, знаходить стоячого на посту мента і скаржиться: – Товаришу міліціонер, мене на тій вулиці згвалтували! – Ха! Так ти по нашій вулиці ходи … симпатяга! 

 

Їде якось грузин на машині, і раптом вона в нього поламалася. Їхав повз росіянин, ну і вирішив допомогти грузину. Заглянув росіянин в капот, а там ремінь на генераторі полетів. Дістає він з багажника велику коробку, а там різних запчастин – ну до чота. Грузин питає у росіянина: – Слухай, дорогий, навіщо так багато запчастин з собою возиш? – Так запас жопу не є*е. Приїхав грузин додому, накупив запчастин цілий причіп і хвалиться сусідам, а сусіди і питають його – навіщо, мовляв, так багато запчастин з собою возиш. Грузин їм відповідає: – Як Гавар мій друг росіянин, “зайвий х*й жопі НЕ поміха”. 

 

Конкурс на найдовший член. Один за одним виступають конкурсанти, у кожного наступного член більше попереднього. Пристрасті розжарюються. Тут виходить грузин. Член – не просто маленький, а мізерний. В залі піднімається регіт, в грузина кидають помідорами, жінки зривають трусики і кидають на сцену. Грузин ловить якісь трусики, підносить до члена: – Нюхай, нюхай, нюхай … 

 

Фас! – Свєта, слюхай, тобі c презервативом чи без? – Краще з презервативом … Грузин надягає презерватив, а на голову – протигаз. – А це навіщо??? – НЕ люблю запах горілої резини … 

 

Зустрічаються два грузини. Один говорить: – І все ж жінка, це як платівка – один раз прослухаєш, інший раз вже не цікаво. – Навіщо так казати? Один раз прослухав платівку – переверни і слухай далі! 

 

У грузинському інституті. Іде іспит. Виходить викладач з кабінету: – На сьогодні всі квитки продані. – Як, і 13? – А ви, Гогішвілі, взагалі мовчіть! У вас заборгованість ще за минулий семестр мільйон!

 

Гуляє курча по лісі. Наздогнав його грузин, зловив і згвалтував. Курча не витримав і здох. Піднімає його грузин, гладить по голівці і говорить: – Курча, маленький, жолтенький, пушистенький, потрахались і Люлі … 

 

На грузинському цвинтарі стоїть великий красивий пам’ятник. На пам’ятнику викарбовано: “Гіві! Спи спокійно – факти не підтвердилися”. 

 

Зустрічаються два грузини. Один і каже: – Вано, мені приснився страшний сон! … – Чоловік з чоловіком? – Ні, гірше… – Жінка з жінкою? – Ні, гірше… Я і я! – 

 

вчитель, чому ви пишете слово “КОН” БЕЗ мякого знаку? – Тому що це луг, дурень! 

 

У метро. Жінка звертається до літнього грузина: – Чоловік, приберіть з дороги свою валізу! – Дівчина, це не валіза, це гаманець! 

 

Грузин продає тачку: – А машина-то нова? – Нова, нова. Кузов новий, двигун новий, коробка нова, задній міст новий, передня підвіска нова, рульова колонка нова, кардан теж новий, все нове. – А навіщо продаєш? – Новий хочу. 

 

З жіночого монастиря втекли дві монашки. Одна говорить: – Я така голодна, що дала б навіть грузину. – А я навіть собаці. З кущів витикається голова: – Девочкі, ав-ав! 

 

Південь. Грузин. Винна крамниця. Підходить відпочиваючий. – Вино є? – Тобі яке треба? – Агдам. – Є, – наливає вино з єдиної бочки в пляшку, наклеює етикетку, віддає. Підходить наступний: – Портвейн “Південна ніч” є? – Є, – наливає з тієї ж бочки, наклеює етикетку, віддає. Ще один: – Шампанське є? – Є, Етикетки скінчилися. Налити? 

 

Заходить грузин в жіночий туалет і справляє малу нужду. Одна жінка побачила цю справу і закричала: – Чоловік, що ви робите, адже це для жінок!! Грузин, струшуючи кінцем: – А це що, для чоловіків?

 

Урок в Грузії. Учитель: – Діти. Запишіть пропозицій: “З великий стіна вийшов два курок”. Записали? Тепер запишіть ще одну пропозицію: “З великий стіна вийшов ще один курок “. Записали? Тоді, Гогі, скажи мені, скільки курок вийшов з стіна? – Три, вчитель. – Неправильно. Чотири. – Чому чотири? – Тому, що один курок вийшов непомітно!