Те, що для песиміста критичні дні, для оптиміста – передсвяткові. 

 

Пити горілку, пиво, коньяк, каву і курити в один день – це нормально. А ось воду в чайник треба обов’язково фільтрувати, а то для здоров’я погано! 

 

– Дівчина, чого чекаєте? – Принца з х** як у білого коня! 

 

На дитяче завдання вставити пропущені букви в фразі “А Васька слухає, та е… е” – прийшла величезна кількість неправильних відповідей. 

 

– Ну а тепер двійок понаставемо вам, Марія Іванівна! – Сказав Вовочка-випускник, заходячи на сторінку в Однокласниках до своєї вчительки. 

 

На вечірці напередодні весілля наречений напився і потрапив у витверезник. Вперше вранці в день весілля нареченій довелося викуповувати нареченого. 

 

У Росії на уроці праці школярі роблять табуретки, а в Китаї збирають айфони. 

 

Скільки ж добрих і корисних справ можна зробити під дулом пістолета! 

 

Приходить якось Змій Горинич п’яний додому, а дружина йому з порога “Ану дихни!”. Загалом, дурна, безглузда смерть 

 

Розмова генетиків: – Ну як там ваша нова картопля? Ну та, з генетичними модифікаціями? По-моєму, повна фігня! – Тихо! Вона може почути!

 

Егоїст – це така людина, яка дyмает про себе, замість того, щоб дyмать про мене … 

 

За обідом чоловік звертається до дружини: – Дорога! Відмінні гриби! Звідки рецепт? – З детектива … 

 

“Спасибі!” – немає такої купюри! 

 

Короткий анекдот про дівчину: – Дівчина, ви що будете, спирт, горілку або самогон? – Ой, ну я прям навіть не знаю, все таке смачне … 

 

Коли мало часу, тут уже не до дружби – тільки любов … 

 

Дзвінок у двері. – Здрастуйте, я ваша сусідка. – Зверху чи знизу? – Що, ось так відразу? 

 

За однією з версій, я – жертва необережного поводження з презервативом. 

 

Я ніколи не міг привести додому жінку. Спочатку через батьків, потім через дружину. 

 

Алкоголь у малих дозах нешкідливий у будь-яких кількостях. 

 

Ротний взводу: – Хто ще раз назве начштабу свинею, той буде прикріплений до нього особисто прибирати за ним гній! 

 

Квапити жінку – теж саме, що намагатися прискорити завантаження комп’ютера … Програма все одно повинна виконати всі очевидно необхідні дії і ще багато такого, що завжди залишається прихованим від вашого розуміння. 

 

Син: – Тату, скажи, а як ловлять божевільних? – За допомогою пудри, красивих платтів і милих посмішок, синку. 

 

Дівчина! Що ви на мене так дивитеся, як ніби у вас батьки на дачу поїхали? 

 

Щоб ваші філософські думки про сенс життя і першовитоків буття не були перервані самим безцеремонним чином, закривайте кабінку на клямку!

 

Hас пам’ятають, поки ми заважаємо іншим … 

 

Підходить маленький хлопчик до міліціонера і запитує: – Скажіть, дядько міліціонер, а навіщо у вас на кашкеті ось цей хлястик пришитий? Міліціонер, гордо розправивши плечі, відповідає: – Розумієш, малюк, Коли ми женемося за злочинцем на машині, я висовуюся з вікна, щоб стріляти, а на бороду опускаю хлястик, щоб кашкет не злетів. Ось. – Розумію, – каже малюк, – А тато мені розповідав, що хлястик потрібен для того, щоб у вас голову не рознесло, коли в свисток дуєте … 

 

Сидить зять на кухні, читає газету. Входить теща з віником. Зять: – Мамо?! Ви підмести або куди полетите? 

 

Дитинство закінчується тоді, коли хочеться, щоб бажання виконував не Дід Мороз, а Снігуронька 

 

Від недотримання техніки безпеки, людина може не тільки вмерти, але й народитися 

 

А на минулий Новий рік до нас через трубу знову заліз Дід Мороз. Але тут несподівано з відрядження повернувся тато. У той рік мені дістався весь мішок з подарунками – коробка цукерок, три пляшки шампанського і пачка незручних повітряних кульок. 

 

Жили-були два наркомана – Вінні-Пих і Пихтачок … 

 

– Мама, я їду додому – що небудь купити? – Купи собі квартиру, сволота, і живи окремо! 

 

Лінь-це здатність людини ну ДУЖЕ сильно економити свої сили … Cashback guaranteed! 

 

На Петрівці: – Скажіть, ці диски ліцензійні? – Практично, так. 

 

Бог створив жінку тільки для того, щоб чоловік не спився від щастя.