Найкращі і нові анекдоти, прикольні статуси, красиві привітання, цікаві цитати та афоризми і багато іншого.
Головне меню
загрузка...

Найсмішніші анекдоти

Мій друг мені завжди розповідає дуже свіжі і найсмішніші анекдоти, взяті з життя. Отже почнемо.

Після півночі приходить алкаш додому в устілку п'яний. Ну, як завжди, дружина на нього давай репетувати, мовляв, що це таке, весь час тільки одна горілка і горілка на розумі і більше нічого. Тут алкаш дістає з "широких штанин" папірець і каже своїй дружині: "Дивись у мене тут тест на визначення ступеня інтелекту і культури у людини. Ось перше запитання - назви мені дві основні валюти". Дружина відразу: "Найпростіше питання. Валюти - долар і євро". Чоловік: "Тепер друге питання. Назви два види протизаплідних засобів". Дружина: "Та я можу і десять тобі назвати". Чоловік одразу: "Не треба. Ти краще відповідай на третє питання. Скажи як називався вулкан в Ісландії, виверження якого в травні 2010 року" накрило "роботу аеропортів відразу в декількох європейських країнах. Що? Мовчиш? Ось так, крім" бабла "і розваг більше ніяких інтересів".

А ось ще один прикольний і новий анекдот, на мій погляд, з категорії свіжих анекдотів.

Розмовляють два алкаша. Один говорить іншому: "Вчора у мене був такий ось цікавий випадок. Приходжу, загалом я додому після опівночі. Дивлюся, в будинку інший мужик стоїть. Ну, думаю, коханець до дружини заявився. Я беру швабру і зі всієї сили як" шандарахну "його"
Другий алкаш у відповідь: "І хто ж це був"
Перший алкаш: "Ти не повіриш. Це було моє відображення в дзеркалі."
Другий алкаш: "І як, боляче було?".

А ось самий прикольний анекдот, який просто не можливо не назвати ржачним.

Зустрічаються якось двоє друзів і один каже іншому: "Уявляєш, сьогодні вночі мені якийсь такий дивний сон приснився, що я поїхав в Париж за гірчичниками. " Другий мужик відповідає: "Так, якийсь у тебе нецікавий сон. Ось мені сьогодні приснилося, що заходжу я в кімнату, а там на ліжку Джулія Робертс у" костюмі Єви "так я її ..., потім заходжу в іншу кімнату, а там Брітні Спірс, так я і її теж ..., заходжу в третю, а там Мадонна, так я і її ... " Перший мужик засмучено так вимовив: "Так чого ж ти мене не покликав". Другий мужик: "Так я ж хотів покликати, але ти ж поїхав ... в Париж за гірчичниками".

А ось ще один з розряду найкращі анекдоти Радянських часів.

Сидять, загалом Боягуз, Бовдур і Бувалий.

  • Бувалий говорить: "Так, скоро Великдень".
  • Бовдур говорить: "Так, яєчка фарбувати будемо".
  • Боягуз (перелякано так) запитує: "А це не боляче?".

Читайте дуже прикольні анекдоти, смійтеся, сміх, як відомо, кращий лікар від всіх потрясінь.

Сторінка 1 з 5

Я ж не зовсім безкорисний, я ж можу з успіхом використовуватися в якості якогось поганого прикладу.

- Рядовий, для чого стрілки закривають одне око, коли ціляться?
- Тому що, якщо обидва ока закрити, то ціль не буде видна.

- Ви, всі такі противні! І вам всім потрібен від нас дівчат тільки секс! А нам, милим створінням, потрібно приділяти увагу ...
- Увага! Зараз буде секс!

Заголовок в одній з відомих газет: "Сенсація, читати всім! Російський боксер Микола Валуєв минулого тижня піймав снігову людину!" (На фотографії він зліва)

У Вовочки запитують:
- Чому ти знову сьогодні запізнився, запитує Марія Іванна?
- Просто Мама моя гроші загубила.
- Ну і що? При чому тут твоє запізнення?
- А я на них стояв.

Сторінка 1 з 5

Ще анекдоти: